Κυριακή, 12 Μαΐου 2013

FW: με γιατρο νοιωθεις ασφαλης

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...!

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ασθενής πάει στο γιατρό:

-Γιατρέ έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.

-Ε, μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Στον οδοντίατρο.

Γιατρός:

- Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!

Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

- Γιατρέ, κατάπια τη φυσαρμονικα μου.

Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με  ασθενή του...

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

"Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 50 ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε ;

Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

 ----------------------------------------------------------------------

Μετά την επέμβαση.

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες μουσια, ειμαι βεβαιη!!!

Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Σε ένα ιατρικο συνέδριο ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.

Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει παλι να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει:

- Βάζω στοίχημα ότι είσαι λοιμωξιολογος.

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

- Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.

 Και αυτή του λέει:

- Εσυ παλι στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

Δεν αισθάνθηκα τίποτα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

- Γιατρε είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!

Ο γιατρός:

- Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα..πέ...φτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!!!

Ααααααα γεια σου!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Mια φορά ένας βιολογος εκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.

Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας εκπαιδευμενος απ'αυτον βάτραχος.

- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...

- Πήδα, λέει.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το δεύτερο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τρίτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τέταρτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος χανει την ακοη του.....!!!

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 130512-0, 12/05/2013
Tested on: 12/5/2013 9:33:59 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


Δεν υπάρχουν σχόλια: