Λίγο γέλιο!

Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω «έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά» είναι να μην αργήσει το delivery. Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία». Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το  έχει ονομάσει σε «Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα». Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι. Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει. Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς. Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς. Έχω πατήσει τόσες φορές «αναβολή αφύπνισης» στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει «γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου». Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν. Πήγα στο περίπτερο να πάρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε. Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS.. Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα «babe» και εγώ κατάλαβα «μπάμπη». Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.. Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρόνος θα δείξει σε τι μαλακίες έχω συμφωνήσει.. Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω. Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς. Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;; Όταν τελειώνουν το άγριο σεξ οι διπλανοί βγαίνω στο μπαλκόνι με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο για να νομίζουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ. Όλοι είμαστε σε σχέση, αλλά δεν το ξέρουμε... Πχ εγώ είμαι πιο χοντρός σε σχέση με πέρυσι... Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε. Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι". Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond..... Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό", αλλά "μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι", να το κάνετε με όλες τις συσκευές. Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι". Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη.....μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.  Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες Οι π@@@ανες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες.. Μετά στη δουλεια αρχίζουν και εκδηλώνονται... μπλε η μία, καφέ η άλλη. - Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα; - Που; Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά? Ξερή... Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει... Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε.... Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε. Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour. Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" Τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο". Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου... Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό... Ξυπναω το βράδυ με μια τρελη λιγουρα για γλυκό... Ανοίγω το ψυγείο... Μμμμμ κουτί απο ζαχαροπλαστείο.... Ανοίγω το κουτί.... Αυγα απο το χωριό...;;; ΤΡΕΛΛΑΝΕ ΜΑΣ Κ ΑΛΛΟ ΓΙΑΓΙΑ...ΜΠΟΡΕΊΣ. Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε καταλάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω. Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος. Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο... δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...