FW: ANEKDOTO poly kalo

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά
δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο
αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί;

Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;; ! ;

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που
με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί;

Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου,
έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!!

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν
αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο,
ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το
αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ;;

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ
κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα
σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!


No virus found in this outgoing message.
Checked by AVG.
Version: 8.0.100 / Virus Database: 269.23.21/1456 - Release Date: 20/5/2008 06:45 πμ

FW: Προώθηση: FW: Think before u answer

Ερώτηση 1 :

Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από
τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και
σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;


Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2 :

Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας
μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.
Συμβουλεύεται αστρολόγους.
Απατά τη γυναίκα του.
Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος Β
Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,
Kοιμάται μέχρι το μεσημέρι,
Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο
Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος Γ
Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.
Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ
απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

Αποφασίσατε;




Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.
Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.
Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:
Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

Αρκετά ενδιαφέρον έτσι;

Θυμηθείτε: Οι ερασιτέχνες έχτισαν την κιβωτό.
Οι επαγγελματίες έχτισαν τον τιτανικό.


Μπορείτε να φανταστείτε μια επιχείρηση που έχει λίγο περισσότερο από 500
υπάλληλους οι οποίοι έχουν τις ακόλουθες στατιστικές:

* 29 έχουν κατηγορηθεί για μοιχεία
* 7 έχουν συλληφθεί για εμπλοκή σε οικονομικά σκάνδαλα
* 19 έχουν κατηγορηθεί για πλαστογράφηση απορρήτων εγγράφων
* 117 άμεσα ή έμμεσα έχουν οδηγήσει τουλάχιστον 2 επιχειρήσεις σε πτώχευση
* 3 έχουν μπει για κάποιο διάστημα φυλακή για επίθεση
* 71 δεν μπορούν να πάρουν μια πιστωτική κάρτα λόγω της κακής πίστωσης
* 14 έχουν κατηγορηθεί για αδικαιολόγητες δαπάνες
* 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε μαγαζί
* 21 είναι αυτήν την περίοδο κατηγορούμενοι σε δίκες
* 84 έχουν συλληφθεί να οδηγούν μεθυσμένοι τα δυο τελευταία χρόνια

Μπορείτε να υποθέσετε σε ποια οργάνωση ανήκουν;

Είναι κάποια από τα μέλη του Αμερικανικού Κογκρέσου.....

Η ίδια ομάδα ηλιθίων που ψηφίζουν εκατοντάδες νόμων για να κρατήσουν τον
υπόλοιπο κόσμο σε τάξη ..

 

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις Linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά. Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λέει έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι κι εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

Υ.Γ. Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι. Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware. Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μα****. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα. Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκαένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον HYPERLINK "mail τo: u-suck@ gmail.com" \nu-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας. Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers. Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks. Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για ναμου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα
τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά
φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτιπερίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ, πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

......................

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας. Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!! Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, τοπαλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον παίρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο HYPERLINK "http://freestuff.gr/" από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι καλά τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!! Μπήκα στο net και στο IRC. Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc. Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker. ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!! Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς. Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη. O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site!

Υ.Γ. Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;;
Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!---------------------------------------

FW: Women - AS EXPLAINED BY ENGINEERS & SCIENTISTS....

Part I

Part II


Part III


Part IV



Part V


Forward this to all the guys for a good laugh, and to all the ladies
who have a good sense of humor.

FW: Ken Lee...

FW: FW: ΤΟ ΧΟΡΕΥΕΙΣ ΤΟ ΛΑΤΙΝ ?

 

 

 

 

 

FW: thessaloi

Πως θα πει ένας θεσσαλος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ειναι 2 καρδιτσιωτισες σερβιτορες απογευμα στο μπαρακι που εργαζονται... Αδειο προς το παρων το μπαρ και συζητανε...

-Πλιτς πλιτς? Λεει η μια...
-Σσσ πλατς πλατς απανταει η αλλη..

Μεταφραση: Πλητεις πλητεις?? Σσσ Πελατης πελατης...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Γιατι οι καρδιτσιωτες οταν πανε στην θαλασσα τους περνανε για Γερμανους??

Γιατι πρωτα μπαινει ενας μεσα και μετα γυριζει και φωναζει στον κολλητο του - Ελα χανς!! (Ελα χανεις)....
---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------

Οταν ενας Καρδιτσιωτης παραγγελνει ενα "δεκατεσαρι" στο μπαρ τι εννοει???

Απαντηση: The cutty shark!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οοι Θεσσαλοι μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΩΝ και απο γονιδίο και Αγγλικα

Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:

Into the spot.......... .............. ... είν' του Δεσποτ'

To you too funny......... ............ του γιού τ.. Φάν(η )

Sleep for us............ .............. . σλιπ φ(o)ράς

A nice party......... .............. .... ε, να η Σπάρτ(η )

She has many.......... .............. (e)συ χεσμένη ?

Kill kiss.......... .............. .......... Κιλκίς

Its up to you........... ............. Η τσάπ(α) του γιου

The necklaces..... ............... ... δεν( έ)κλασες !!!

Σ'έχω κάνει θεό...opera version

FW: Fw: GOD'S PHARMACY: IT'S AMAZING!!!!

ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ!!! ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!!!


Μια φέτα καρότο μοιάζει πολύ με το ανθρώπινο μάτι - είναι σαν να βλέπουμε την κόρη, την ίριδα και τις ακτινοειδείς ραβδώσεις του ματιού! ΝΑΙ η επιστήμη επιβεβαιώνει ότι τα καρότα προωθούν τη ροή αίματος στο μάτι και ενισχύουν τη λειτουργία του,,,.


Η τομάτα είναι κόκκινη και έχει τέσσερις κοιλότητες ή κοιλίες. Και η καρδία είναι κόκκινη και έχει και αυτή τέσσερις κοιλίες. Η επιστημονική έρευνα δείχνει ότι η τομάτα είναι καταπληκτική τροφή για την καρδιά και το αίμα.



Τα σταφύλια σχηματίζουν τσαμπί που έχει το σχήμα της καρδιάς. Η κάθε ρόγα μοιάζει με αιμοσφαίριο και έχει αποδειχτεί ότι τα σταφύλια είναι καταπληκτική τροφή προς υποστήριξη και ενίσχυση της λειτουργίας της καρδιάς, που εκτός τούτου εμπλουτίζει και ισχυροποιεί το αίμα.


Το καρύδι μοιάζει με μικροσκοπικό εγκέφαλο με δύο ημισφαίρια και παρεγκεφαλίδες. Ακόμα και οι πτυχώσεις του καρυδιού του προσδίδουν την όψη του νεόφλοιου του εγκεφάλου. Γνωρίζουμε ότι τα καρύδια υποστηρίζουν την ανάπτυξη των νευροδιαβιβαστών στον εγκέφαλο.



Τα κοινά κόκκινα φασόλια μοιάζουν πολύ με τα ανθρώπινα νεφρά και όντως υποστηρίζουν στο κατακόρυφο τη λειτουγία τους..



Το σέλινο, το μποκ τσόι και το ρεβέντι μοιάζουν με κόκκαλα. Αυτές οι τροφές συντελούν στην ανάπτυξη δυνατών οστών. Τα οστά μας αποτελούνται κατά 23% από νάτριο. Αν δεν παίρνουμε αρκετό νάτριο με την τροφή μας, τότε το σώμα μας το αφαιρεί από τα κόκκαλα, με αποτέλεσμα αυτά να αποδυναμώνονται. Οι παρά πάνω τροφές ενιχύουν επομένως τη σκελετική μας δομή, όπως υποδηλώνει εξάλλου το σχήμα τους .


Η μελιτζάνα, τα αβοκάντο, τα αχλάδια ενισχύουν την υγεία και τη λειτουγία της μήτρας, καθώς και του τραχήλου της μήτρας - ενδιαφέρον δε παρουσιάζει το γεγονός ότι το σχήμα τους θυμίζει πολύ αυτό το γυναικείο όργανο. Σήμερα, η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι η κατανάλωση ενός αβοκάντο την εβδομάδα συντελεί στην εξισορρόπηση των ορμονών μιας γυναίκας και ότι τη βοηθάει να χάσει το βάρος που έχει πάρει μετά από γέννα και ότι την προστατεύει από καρκίνο του τραχήλου της μήτρας. Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει δε το γεγονός ότι το άνθος του αβοκάντο χρειάζεται ακριβώς 9 μήνες για να αναπτυχθεί σε ώριμο φρούτο. Στα πιο πάνω λαχανικά και φρούτα υπάρχουν πάνω από 14.000!!! φωτολυτικές θρεπτικές ουσίες (η σύγχρονη επιστήμη έχει μελετήσει ΜΟΛΙΣ 141 από αυτές).
 


Τα σύκα είναι γεμάτα σπόρια και αναπτύσσονται ανά δύο. Τα σύκα αυξάνουν την κινητικότητα των σπερματοζωαρίων και έτσι βοηθούν στην καταπολέμηση της στειρότητας στους άντρες.


Οι γλυκοπατάτα μοιάζει πολύ με το πάγκρεας και ενισχύει τη λειτουργία του παγκρέατος προσφέροντας ανεκτίμητη βοήθεια στους διαβητικούς με το να σταθεροποιεί το γλυκαιμικό δείκτη.



Οι ελιές ενισχύουν την υγεία και τη λειτουργία των ωοθηκών.



Τα γκρέιπφρουτ, τα πορτοκάλια και άλλα εσπεριδοειδή έχουν εκπληκτική ομοιότητα με τους μαστικούς αδένες γυναικών και όντως βοηθούν να παραμένουν τα στήθη των γυναικών υγιή και διευκολύνουν τη ροή του λέμφους εντός του λεμφικού συστήματός των στηθών..



Τα κρεμμύδια έχουν το σχήμα κυττάρου. Η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι τα κρεμμύδια βοηθούν τα κύτταρα να απαλλαγούν από τοξίνες. Επίσης, όταν τα κόβουμε, παράγουν δάκρυα, καθαρίζοντας επιθηλιακά κύτταρα του ματιού.

FW: Fw: Fwd: Ορμόνες !?=

Γυναικείες Ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και 'καθαρίζει' σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί
νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν
προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.



Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως
τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.


Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα',
'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γ**ώ τον άξονα της Γης'
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'.
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μο*νοδουλίνη.

Μπακουρόλη

Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα
να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα
ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομ**νικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο