FW: Enas poly prototypos foros!!!

 

FW: [Fwd: ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. π ερί εργασίας

Έξυπ ο αφεντικό + έξυπ νος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 για

ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2.

Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον

μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,

παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί 

να ξοδέψει η γυναίκα του .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις

πολύ και να τον αγαπάς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ

και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι 

πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει, αλλά 

αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, 

αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή 

ενός νέου καυγά .

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' 

Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να 

τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

FW: Fw: BEER HOLDER!!!

 

FW: Fw: BIG LOSS FOR THE AIR FORCE...

Remember that Air Force Sergeant a couple of months ago who got a dishonorable discharge because she posed for Playboy?...... well......... here she is!   Air force demotes Playboy poser   Michelle Manhart defended her decision to pose A US Air Force sergeant who posed nude for Playboy magazine has been removed from active duty and demoted.   The move reverts Michelle Manhart to air national guard status, a move which has prompted her resignation, she says. "I'm disappointed in our system. They went too far with it," she told the Associated Press news agency. Ms Manhart appeared in the Playboy's February edition in a range of poses, some in uniform and striking a military pose, others while naked. Ms Manhart had been a member of the Iowa air national guard before going on extended active duty with the air force. In January, Ms Manhart was suspended from duties while an investigation into the incident was carried out. At the time the air force released a statement saying that her actions did not "meet the high standards we expect of our airmen". However, Ms Manhart defended her decision to pose for the magazine, pointing out that she had served her country since 1994.

 

FW: Fw: FILOSOFIES..

Ένας απαισιόδοξος εκπλήσσεται εξίσου συχνά με έναν αισιόδοξο, αλλά πιο ευχάριστα. Robert Heinlein   Η πρώτη μου γυναίκα ήταν πολύ ανώριμη. Έμπαινε στο μπάνιο και βύθιζε τα καραβάκια μου... Woody Allen   Και οι δύο μου γάμοι απέτυχαν. Η πρώτη μου γυναίκα έφυγε, η δεύτερη έμεινε. Gustav Mahler   Δεν απέτυχα. Απλώς βρήκα δέκα χιλιάδες μεθόδους που δε δουλεύουν. Mark Twain   Ένας καλός συγγραφέας δεν είναι κατ'ανάγκην και καλός κριτικός, όπως ένας αλκοολικός δεν είναι καλός μπάρμαν. Jim Bishop   Έχω ζητήσει να με ξυπνούν όποτε υπάρχει κατάσταση εθνικής ανάγκης, ακόμα και αν είμαι στο υπουργικό συμβούλιο. Ronald Reagan   Κάθε άνθρωπος είναι αμαθής σε διαφορετικά αντικείμενα γνώσης Will Rogers   Απαισιόδοξος είναι ένας καλά ενημερωμένος αισιόδοξος Ανώνυμος   Ένας αισιόδοξος πιστεύει πως ζούμε στον καλύτερο δυνατό κόσμο. Ενας απαισιόδοξος φοβάται πως αυτό είναι αλήθεια. James Branch Cabell   Το να πηγαίνεις εκκλησία δε σε κάνει χριστιανό, όπως το να πηγαίνεις σε γκαράζ δε σε κάνει αυτοκίνητο. W.A. Sunday   Φοβού τη μισή αλήθεια. Μπορεί να κρατάς τη λανθασμένη μισή Ανώνυμος   Άρχισα δίαιτα. Σταμάτησα να πίνω και σε δύο βδομάδες έχασα δεκατέσσερις μέρες Joe E. Lewis   Είναι ευκολότερο να πολεμάς για τις αρχές σου παρά να ζεις σύμφωνα μ'αυτές Alfred Adler   Κάποια βιβλία άδικα ξεχνιούνται, αλλά κανένα δε μνημονεύεται άδικα W.H.Auden   Από τη στιγμή που έπιασα το βιβλίο σου μέχρι που το άφησα, πέθανα από τα γέλια. Κάποια μέρα σκοπεύω και να το διαβάσω Groucho Marx   Το να αγοράζει κάποιος βιβλία είναι καλό, αρκεί να μπορεί ν'αγοράσει και το χρόνο που χρειάζεται για να τα διαβάσει. Arthur Schopenhauer   Ποτέ δεν δανείζω βιβλία, γιατί ποτέ κανείς δεν τα επιστρέφει. Τα μόνα βιβλία που έχω στη βιβλιοθήκη μου είναι εκείνα που οι άλλοι μου δάνεισαν Anatole France   Να είστε προσεκτικοί όταν διαβάζετε ιατρικά βιβλία. Μπορεί να πεθάνετε από τυπογραφικό λάθος Marc Twain   Όποτε ζητούν παρουσίες στη Βουλή, οι βουλευτές δεν ξέρουν αν πρέπει να απαντήσουν "παρών" ή "αθώος" Theodore Roosevelt   Δεν αξίζω αυτό το βραβείο, αλλά από την άλλη μεριά έχω αρθρίτιδα, την οποία επίσης δεν αξίζω Jack Benny   Στην Ευρώπη οι άνθρωποι έχουν καλό φαγητό στο τραπέζι. Στη Βρετανία έχουν καλούς τρόπους στο τραπέζι George Mikes   Ο μόνος τρόπος να αντέξεις το καλοκαίρι στην Αγγλία, είναι να το κορνιζάρεις και να το κρεμάσεις πάνω από το τζάκι. Οράτιος Γουώλπολ

 

FW: Fw: Επαγγελματική πρόταση με ηθικό δίδαγμα

ΘΕΜΑ : Επαγγελματική πρόταση με ηθικό δίδαγμα Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με   αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή  είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ   σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.   Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον   γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από   το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια   του. Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της,  για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα". ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:       Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

 

FW: Fw: ΨΑΡΕΜΑ .....ΚΑΛΟΟΟΟOOO

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού είναι τίγκα στο ψάρι, ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι ! -"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;" -"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, νά 'σου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! -"Παππού τι δόλωμα έβαλες;" ξαναρωτά ο εικοσάρης. -"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς. -"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;" -"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;" -"Εμένα είναι όρθια", απαντάει ο εικοσάρης. Κι ο παππούς: -"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

 

FW: Dear Santa...

Dear Santa,
Please send me a baby brother.

 
Santa wrote back:

"Send me your mother..."

FW: : Test!

How to tell if it's cold enough to put up the Christmas decorations:                                    - YEP!  IT IS!!

 

FW: Fw: ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ "Ο ΤΡΑΠΕΖΙΚΟΣ"!!!

Καρδιά µε επιτόκιο
Ετήσιας προθεσµίας
Σου χάρισα κ µ'έßαλε
Σε λίστα ο "Τηρεσίας"

Μου έφαγες πιστωτικές
Prepaid,καταθέσεις
Εγώ όµως σε συγχώρεσα
Κι είχα καλές προθέσεις

(ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΟ REFRAIN)
Λογαριασµός είµ'ανοιχτός
Για σένανε µωρό µου
Γιατ'είµ'εγώ τραπεζικός
Κ εσύ τ'αφεντικό µου

Αµοι ßαία τα αισθήµατα
Για µάς τους δυο καρδιά µου
Σαν ακριßά κεφάλαια
Τα συναισθήµατά µου!

Το νέο σουξέ του Γεωργακόπουλου Παναγιώτη
Για την εκποµπή της Ανίτας Πάνια...