FW: Fw: Η ζωή σε 4 μπουκάλια - Life in 4 bottles

 

ΑΝΕΚΔΟΤA!!!!

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.  Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.  Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε. Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να  σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι. Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το  μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με  μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......  'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

 

 

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη. Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

 

FW: Fw: ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ΑLWAYS'; - Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; - Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; - Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO'; - Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί; - Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; - Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως; - Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; - Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; - Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; - Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; - Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; - Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό; - Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; - Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; - Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; - Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; - Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; - Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; - Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ; - Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; - Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; - Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; - Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ; - Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; - Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; - Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; - Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; - Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; - Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; - Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα'; - Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους; - Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; - Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ; - Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; - Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; - Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; - Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; - Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι'; - Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ; - Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

 

FW: ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΗΘΕΙΑ...

Τι σημαίνει να είσαι «φτωχός»… Ένας πατέρας με οικονομική άνεση, θέλοντας να διδάξει στο γιο του τι σημαίνει φτώχεια, τον πήρε μαζί του για να περάσουν λίγες μέρες στο χωριό, σε μια οικογένεια που ζούσε στο βουνό. Πέρασαν τρεις μέρες και δυο νύχτες στην αγροικία. Καθώς επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο αυτοκίνητο, ο πατέρας ρώτησε το γιο του: «Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;» «Ωραία» απάντησε ο γιος με το βλέμμα καρφωμένο στο κενό. «Και τι έμαθες;» συνέχισε με επιμονή ο πατέρας. Ο γιος απάντησε: Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί τέσσερις. Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που φτάνει μέχρι τη μέση του κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως τέλος, με κρυστάλλινο νερό, μέσα και γύρω από το οποίο υπάρχουν και άλλες ομορφιές… Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την Ασία για να φωτίζουμε τον κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται από τα αστέρια και το φεγγάρι… Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη, ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα… Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας· αυτοί πάλι, σπέρνουν και θερίζουν γι αυτό… Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν μια απέραντη συμφωνία από πουλιά, βατράχια, και άλλα ζώα. Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα που εργάζεται στο χωράφι… Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική κουζίνα. Αυτοί ό,τι τρώνε έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια και μαγειρεύουν στα ξύλα… Εμείς, για να προστατευθούμε, ζούμε περικυκλωμένοι από έναν τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με τις ορθάνοιχτες πόρτες τους, προστατευμένοι από τη φιλία των γειτόνων τους… Εμείς ζούμε «καλωδιωμένοι» με το κινητό, τον υπολογιστή, την τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα, «συνδέονται» με τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο, το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα τους, τους καρπούς της γης τους, την οικογένειά τους. Ο πατέρας έμεινε έκθαμβος από τις απαντήσεις του γιου του… Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φράση: «Σ'ευχαριστώ, μπαμπά, που με δίδαξες πόσο φτωχοί είμαστε…» ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΦΤΩΧΟΤΕΡΟΙ ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΦΥΣΗ, ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΕΡΓΑ ΣΠΟΥΔΑΙΑ ΤΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥ ΜΑΣ. ΑΓΩΝΙΟΥΜΕ ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ «ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ».

 

FW: Fw: Η γενιά των 1000 ευρώ....

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους. Οι 10 λόγοι: 1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα...) 2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα) 3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις  μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ) 4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση) 5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing) 6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες) 7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.) 8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα 9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται) 10.. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό) Η "σούμα": 1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ 2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ 3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ 5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ 7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ 8. Ρούχα: 500 ευρώ 9. Δώρα: 500 ευρώ 10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!! Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από: 1. Καρκίνο πνευμόνων 2. Διαιτολόγο 3. Τροχαία 4. Εφορία 5. Αλκοτέστ 6. Φλυαρία 7. Παρεξηγήσεις 8. Κινέζικες απομιμήσεις 9. Υποχρεώσεις 10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

 

Τα βρωμόλογα των αρχαίων Ελλήνων
Τα πολυάριθμα «βρωμόλογα» των αρχαίων Ελλήνων υποδεικνύουν ότι οι πρόγονοί μας χυδαιολογούσαν συχνότατα και αισχρότατα, ακριβώς όπως κι εμείς.
Και γιατί όχι; Στο κάτω κάτω δεν υπάρχουν κακά λόγια αλλά μονάχα κακοί άνθρωποι. Τα λεγόμενα βρωμόλογα είναι «κακά λόγια» για κάτι ανέραστους και σεμνότυφους ενώ για όλους τους άλλους τόσο στην αρχαιότητα όσο και σήμερα είναι αναπόσπαστο μέρος του καθημερινού λεξιλογίου πολύτιμο μέσο εκτόνωσης από το άγχος της βιοπάλης και εν τέλει ένα κομμάτι της ζωής.
Το μικρό αυτό λεξικό της αρχαίας βωμολοχίας δεν αποτελεί ένα αυστηρό φιλολογικό πόνημα αλλά το σημειωματάριο ενός. πολυετούς εφήβου, ο οποίος μάζεψε μερικές εκατοντάδες αρχαία «κακά λογάκια» και τα παρουσιάζει στους αναγνώστες του έτσι απλά, για να σπάσουν πλάκα ή ακόμη για να φέρουν σε δύσκολη θέση διάφορους φιλόλογους και. θεολόγους, ρωτώντας τους για παράδειγμα, τι πάει να πει «εσχάρα», «ληκώ» και «μίνθος»!..
Πάντως το παρόν ρυπαρογράφημα μπορεί να εξυπηρετήσει και. παιδαγωγικούς σκοπούς. Διότι η γνώση της αρχαίας χυδαιολογίας αποτελεί εν δυνάμει άλλον έναν τρόπο για να αγαπήσουμε και να μάθουμε τα αρχαία ελληνικά!...
Μια μικρή γεύση από τα βρωμόλογα

 

Α

ΑΒΡΟΒΑΤΗΣ θηλυπρεπής άνδρας με γυναικείο βάδισμα, κουνιστός [αβροβάτης = αβρός(τρυφερός) + βαίνω (προχωρώ, εισέρχομαι)
ΑΒΡΟΒΟΣΤΡΥΧΟΣ θηλυπρεπής άνδρας με γυναικείες κοτσίδες [ αβροβόστρυχος = αβρός(τρυφερός) + βόστρυχος (κοτσίδα)]
ΑΜΒΩΝ μουνόχειλο [ άμβων = ανά + βαίνω]
ΑΝΑΣΕΙΣΙΦΑΛΛΟΣ φιλήδονη γυναίκα που πιάνει και κουνάει το φαλλό [ ανασεισίφαλλος = ανασείω + φαλλός]
ΑΠΟΨΥΓΜΑ σκατό [απόψυγμα = αποψύχω (βγάζω κάτι έξω και το αφήνω να κρυώσει]
ΑΡΟΤΟΣ γαμίσι [ άροτος = όργωμα]

Β
ΒΔΕΩ κλάνω [βδέω = βρωμάω]
ΒΛΗΧΩ μουνάκι [ βληχώ = βληχή (βέλασμα, αρνάκι μαλλιαρό)]
ΒΟΥΒΟΝΙΩ καυλώνω [ βουβονιώ = βόμβων (πρήξιμο, φούσκωμα)]

Γ
ΓΛΩΤΤΟΔΕΨΕΩ κάνω μαλάξεις με τη γλώσσα, γλείφω αιδοία [γλωττοδεψέω = γλώττα + δεψέω (κάνω μαλάξεις)]
ΓΟΓΓΥΛΗ βυζί [γογγύλη = ολοστρόγγυλη]
ΓΥΝΑΙΚΟΠΙΠΗΣ μπανιστιρτζής [ γυναικοπίπης = γυναίκα + οπιπτεύω]

Δ
ΔΕΛΦΥΣ γυναικείο αιδοίο [ δελφύς = βολβός (αγριοκρεμμύδα)]
ΔΙΔΥΜΟΣ αρχίδι [ δίδυμος = δις + δύο]
ΔΡΟΜΑΣ πόρνη του δρόμου [δρομάς = δρόμος]

Ε
ΕΔΡΟΣΤΡΟΦΟΣ κίναιδος που κουνάει τον κώλο του [εδρόστροφος = έδρα + στρέφω]
ΕΣΧΑΡΑ γυναικείο αιδοίο [εσχάρα = από το ρήμα ίσχω (εμποδίζω)]
ΕΥΠΥΓΟΣ γυναίκα με ωραίο κώλο [εύπυγος = ευ + πυγή ]

Κ
ΚΑΣΣΩΡΙΣ πόρνη [κασσωρίς = από το κάσις (αδελφός, εταίρος)]
ΚΙΝΟΥΡΗΣ αυτός που περπατά επιδεικνύοντας την ψωλή του [κίνουρης = κινέω + ουρά]
ΚΥΝΤΕΡΟΣ αναίσχυντος, θρασύς [κύντερος = από το κύων
ΚΥΩΝ πέος [ κύων = από το ρήμα κύω (γεννώ)]

Μ
ΜΑΝΙΟΚΗΠΟΣ γυναίκα που θέλει διαρκώς να γαμιέται [ μανιόκηπος = μανία + κήπος (μουνί)]
ΜΥΖΟΥΡΙΣ γυναίκα που βυζαίνει το πέος, πιπατζού [μύζουρις = μυζάω + ουρά (πέος)]
ΜΥΡΡΙΝΟΝ η τριχωτή περιοχή του αιδοίου [μυρρίνον = από το μύρρα (μυρτιά)]

Π
ΠΕΡΙΒΑΣΩ η γυναίκα που καβαλάει ερωτικά άνδρες[περιβασώ = περί + βαίνω]
ΠΗΘΙΚΑΛΩΠΗΞ άνθρωπος πανούργος [πιθηκαλώπηξ = πίθηκος = αλώπηξ]
ΠΟΣΘΩΝ άνδρας με μεγάλο πέος [ πόσθων = από το πόσθη(πέος)]
ΠΥΓΙΣΤΗΣ κωλομπαράς [πυγιστής = από την πυγή]

Ρ
ΡΩΠΟΠΕΡΠΕΡΗΘΡΑΣ άνδρας που εκτομίζει ακατάπαυστα βλακείες [ρωποπερπερήθρας =(φτηνόπραγμα) + πέρπερος (φλυαρία)]

 

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμ oσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα . -"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος " για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"   -" Μα . . ." -"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ..." -"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς "  _____________________________________________   Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό :  «Έλα μαλάκα , παραδέξου ότι χαθήκαμε "  _______________________________________     Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της : - Γιώργο που είναι τα παιδιά ? - Στα Αγγλικά . - George where are the kids? ___________________________________________________________________________________________________________  Μετά από μια νύχτα ανελέητο σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει . Όχι ρε πούστη μου , λέει το  μυρμήγκι , για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή !!

 

FW: KALO!!!

EΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ
ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ
ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ
ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ
ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

FW: FW:odigies xrisis

Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φυστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...) 

FW: Fw: Καύσιμα - η απάτη συνεχίζεται

Άκουσα ότι για να βρεθεί λύση με τα βυτιοφόρα, η κυβέρνηση υποχώρησε στο εξής αίτημα: Αν βρεθεί βυτιοφόρο που μεταφέρει ως και 8% λιγότερο όγκο καυσίμων από αυτόν που αναφέρεται στο τιμολόγιο, θα θεωρείται νόμιμο καθώς μια τέτοια απώλεια δικαιολογείται από τη διαφορά θερμοκρασίας μεταξύ διαφορετικών περιοχών! Η είδηση μου έκανε μεγάλη εντύπωση γι αυτό κι έψαξα το θέμα. Προσέξτε λοιπόν πόσο γελοίοι γινόμαστε όταν το θέλουμε: Η κυβέρνηση της Αυστραλίας αντιμετώπιζε το ίδιο πρόβλημα. Τεράστια χώρα με μεγάλες διαφορές θερμοκρασίας από άκρη σε άκρη. Το αρμόδιο υπουργείο πλήρωσε 2.000.000 δολάρια για μία μελέτη που εκτός από το ότι έδωσε λύσεις για το πρόβλημα, κατέδειξε το εξής: Ένα φορτίο βενζίνης μπορεί να απώλεσει το 1% του όγκου του ανά 6 βαθμούς Κελσίου αύξησης της θερμοκρασίας. Για 8% απώλειας όγκου?! Ξανά στα δικά μας τώρα- πρέπει να φύγει ένα βυτίο από την Ελευσίνα στους 0 βαθμούς και να φτάσει στη Χαλκίδα με 48 βαθμούς Κελσίου...... Σ' αυτή τη χώρα των μεταρρυθμίσεων όμως όλα γίνονται....