ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ!!! ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!!!
Μια φέτα καρότο μοιάζει πολύ με το ανθρώπινο μάτι - είναι σαν να βλέπουμε την κόρη, την ίριδα και τις ακτινοειδείς ραβδώσεις του ματιού! ΝΑΙ η επιστήμη επιβεβαιώνει ότι τα καρότα προωθούν τη ροή αίματος στο μάτι και ενισχύουν τη λειτουργία του,,,.
Η τομάτα είναι κόκκινη και έχει τέσσερις κοιλότητες ή κοιλίες. Και η καρδία είναι κόκκινη και έχει και αυτή τέσσερις κοιλίες. Η επιστημονική έρευνα δείχνει ότι η τομάτα είναι καταπληκτική τροφή για την καρδιά και το αίμα.
Τα σταφύλια σχηματίζουν τσαμπί που έχει το σχήμα της καρδιάς. Η κάθε ρόγα μοιάζει με αιμοσφαίριο και έχει αποδειχτεί ότι τα σταφύλια είναι καταπληκτική τροφή προς υποστήριξη και ενίσχυση της λειτουργίας της καρδιάς, που εκτός τούτου εμπλουτίζει και ισχυροποιεί το αίμα.
Το καρύδι μοιάζει με μικροσκοπικό εγκέφαλο με δύο ημισφαίρια και παρεγκεφαλίδες. Ακόμα και οι πτυχώσεις του καρυδιού του προσδίδουν την όψη του νεόφλοιου του εγκεφάλου. Γνωρίζουμε ότι τα καρύδια υποστηρίζουν την ανάπτυξη των νευροδιαβιβαστών στον εγκέφαλο.
Τα κοινά κόκκινα φασόλια μοιάζουν πολύ με τα ανθρώπινα νεφρά και όντως υποστηρίζουν στο κατακόρυφο τη λειτουγία τους..
Το σέλινο, το μποκ τσόι και το ρεβέντι μοιάζουν με κόκκαλα. Αυτές οι τροφές συντελούν στην ανάπτυξη δυνατών οστών. Τα οστά μας αποτελούνται κατά 23% από νάτριο. Αν δεν παίρνουμε αρκετό νάτριο με την τροφή μας, τότε το σώμα μας το αφαιρεί από τα κόκκαλα, με αποτέλεσμα αυτά να αποδυναμώνονται. Οι παρά πάνω τροφές ενιχύουν επομένως τη σκελετική μας δομή, όπως υποδηλώνει εξάλλου το σχήμα τους .
Η μελιτζάνα, τα αβοκάντο, τα αχλάδια ενισχύουν την υγεία και τη λειτουγία της μήτρας, καθώς και του τραχήλου της μήτρας - ενδιαφέρον δε παρουσιάζει το γεγονός ότι το σχήμα τους θυμίζει πολύ αυτό το γυναικείο όργανο. Σήμερα, η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι η κατανάλωση ενός αβοκάντο την εβδομάδα συντελεί στην εξισορρόπηση των ορμονών μιας γυναίκας και ότι τη βοηθάει να χάσει το βάρος που έχει πάρει μετά από γέννα και ότι την προστατεύει από καρκίνο του τραχήλου της μήτρας. Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει δε το γεγονός ότι το άνθος του αβοκάντο χρειάζεται ακριβώς 9 μήνες για να αναπτυχθεί σε ώριμο φρούτο. Στα πιο πάνω λαχανικά και φρούτα υπάρχουν πάνω από 14.000!!! φωτολυτικές θρεπτικές ουσίες (η σύγχρονη επιστήμη έχει μελετήσει ΜΟΛΙΣ 141 από αυτές).
Τα σύκα είναι γεμάτα σπόρια και αναπτύσσονται ανά δύο. Τα σύκα αυξάνουν την κινητικότητα των σπερματοζωαρίων και έτσι βοηθούν στην καταπολέμηση της στειρότητας στους άντρες.
Οι γλυκοπατάτα μοιάζει πολύ με το πάγκρεας και ενισχύει τη λειτουργία του παγκρέατος προσφέροντας ανεκτίμητη βοήθεια στους διαβητικούς με το να σταθεροποιεί το γλυκαιμικό δείκτη.
Οι ελιές ενισχύουν την υγεία και τη λειτουργία των ωοθηκών.
Τα γκρέιπφρουτ, τα πορτοκάλια και άλλα εσπεριδοειδή έχουν εκπληκτική ομοιότητα με τους μαστικούς αδένες γυναικών και όντως βοηθούν να παραμένουν τα στήθη των γυναικών υγιή και διευκολύνουν τη ροή του λέμφους εντός του λεμφικού συστήματός των στηθών..
Τα κρεμμύδια έχουν το σχήμα κυττάρου. Η επιστημονική έρευνα έχει αποδείξει ότι τα κρεμμύδια βοηθούν τα κύτταρα να απαλλαγούν από τοξίνες. Επίσης, όταν τα κόβουμε, παράγουν δάκρυα, καθαρίζοντας επιθηλιακά κύτταρα του ματιού.
Παρασκευή 11 Απριλίου 2008
FW: Fw: GOD'S PHARMACY: IT'S AMAZING!!!!
FW: Fw: Fwd: Ορμόνες !?=
Γυναικείες Ορμόνες
Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και 'καθαρίζει' σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί
νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν
προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως
τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Ανδρικές Ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα',
'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γ**ώ τον άξονα της Γης'
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'.
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μο*νοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα
να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα
ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομ**νικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο
Παρασκευή 4 Απριλίου 2008
Σάββατο 29 Μαρτίου 2008
FW: Makis: the ultimate dictionary
Εν αρχή ήν ο Μάκης
_______________________
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χεσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος.
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι'αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι.
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται.
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι.
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος.
Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε "άργησες"!
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί.
Ηράκλειτος: "Τα πάντα ρεί"
Μάκης: "Τα πάντα βρεί "
Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη, σε παίρνει τηλέφωνο!
Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης? ...Στο ΡΟΥΦ!
Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.
O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί.
Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα.
O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους.
Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα.
Μάκης... Αυτός είναι χαφιές!!!
Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν.
Ο Μάκης δεν κοιμάται... πατάει Pause.
Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό!
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι!
Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια.
Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν.
Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (και για το Κυπριακό).
Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου.
O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST.
Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.
Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις.
Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.
Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει.
Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος.
Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος.
Jesus saves. Makis records
Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.
O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.
O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου.
Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα
Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!
Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης!
Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί... ο Μάκης όχι!
Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι!
Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμεριξ.
Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!
Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον ΤΟΤΟ!
Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...
Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone.
Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α.
Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.
Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.
Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα
Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες.
Όταν πληκτρολογείς το όνομα Μάκης, η web cam σου αυτόματα ανοίγει και στρέφεται στο πρόσωπό σου.
Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Εφιάλτη και στοιχεία-φωτιά για τον εργολάβο-λαμόγιο που έφτιαξε την Κερκόπορτα.
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης ξέρει όλες τις αλήθειες για το Vitam. Και τις 10.
Ο Έλβις ζει! Και τον κρύβει ο Μάκης.
Η Κιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.
Σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτείνουσας είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του. Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα με αυτό.
Πώς λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle.
Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.
Ο Μάκης είναι ο πατέρας της δημοσιογραφίας γιατί της γάμησε τη μάνα.
Ο Μάκης ξέρει που βρίσκεται του διαόλου η μάνα.
Το αγαπημένο φαγητό το Μάκη είναι τα πράσα.
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία.
Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο...
Ο Μάκης ξέρει με ποιον γαμιέται ο Δίας. (**** Δία..)
Ο Μάκης δεν ξύνει ποτέ τη μύτη του. Φοβάται μήπως χαλάσει την κάμερα.
Ο Μάκης μπορεί να αποδείξει ότι η Πίζα είναι αυτή που γέρνει και όχι ο ξακουστός πύργος της χρησιμοποιώντας μόνο έγγραφα της πολεοδομίας.
Το κουδούνι στο σπίτι του Μάκη γράφει REC.
Ο Μάκης πάντα ξέρει πότε θα κάνει ξαστεριά.
Ο Μάκης ξερει αν τελικά ήταν παρθένα η Χουάνα.
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αρκάς.
Ο Μάκης ξέρει τι τρέχει στα γύφτικα.
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Έλληνας Κροίσος με 9 γράμματα.
Τα χειλάκια τα πήραμε από τη μαμά! Τα χεράκια τα πήραμε από τη μαμά! τα πατουσάκια τα πήραμε από τη μαμά! για τα υπόλοιπα θα μάθουμε το βράδυ στη Ζούγκλα...
Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Ο Μάκης βρήκε το πτώμα.
Ο Μάκης έχει μελετήσει τα αμελέτητα.
Τις πρώτες 7 μέρες ο Θεός έφτιαξε τον κόσμο. Την 8η παρέλαβε ένα DVD με τίτλο "Ξέρεις εσύ".
Ο Μάκης γνωρίζει το μυστικό του Πανοραμίξ...
Ο Μάκης ξέρει πώς λέγεται το εθιστικό διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες.
Ο Μάκης ξέρει που είναι το Άγιο Δισκοπότηρο.
Ο Μάκης ξέρει που πήγαν όλοι οι άντρες!!
Ο Μάκης ξέρει που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάς delete..
Ο Μάκης όταν θέλει να χαλαρώσει ακούει Καμεράτα.
Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος...
Ο Μάκης αν κερδίσει το τζόκερ θα ξέρει τι έχει.
Ο Μάκης ξέρει, ποιοι και πόσα χρωστάνε στη Μιχαλού.
Ο Μάκης ξέρει τον τραπεζίτη στον Φερεντίνο.
Ο Μάκης ξέρει ποιανού μάνα είναι η Μητέρα Τερέζα.
Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον Τοτό.
Ο Μάκης δεν έχει blog γιατί θα έπρεπε να δέχεται σχόλια.
Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Νοστράδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.
Makis can touch MC Hammer.
Ο Μάκης ξέρει την πραγματική ηλικία της Ζωζώς Σαπουντζάκη.
Ο Μάκης έχει ροζ DVD του Μπομπ του Σφουγγαράκη και του Πάτρικ.
Ο Μάκης ξέρει σε τι χρησιμεύει η τρύπα στα donuts.
Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
Ο Μάκης είχε blog sto internet απο το 1703.
Ο Μάκης κατέρριψε 3 θεωρίες: την αρχή της αβεβαιότητας του Ηeisenberh, την θεωρία της σχετικότητας και το Θεώρημα μη πληρότητας: Δεν υπάρχει τίποτα αβέβαιο, ούτε σχετικό, ούτε μη αποδείξιμο όσο υπάρχει ο Μάκης.
Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιούι, του Λιούι και του Ντιούι.
Το Μάτι στην πυραμίδα των τεκτόνων είναι του Μάκη.
Ο Μάκης μπορεί να διαγράψει τον Recycle bin.
Ο Μάκης έδινε τους χρησμούς στο μαντείο των Δελφών. Τι φύλλα δάφνης και μαλακίες..
ΚΑΘΕ ΗΜΕΡΑ ΝΕΑ ΚΑΙ ΑΠΑΙΧΤΑ ΣΤΟ LINK:
http://www.makisfacts.com/facts/popular?page=2
4 Mathimata tis Zois
- Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
- Ωραία, λέει ο σύζυγος. Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση! Μάθημα 2ο Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
- Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:
- Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς απολογήθηκε:
- Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει:
"Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα"
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία. Μάθημα 3ο Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει:
- Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.
Πουφ, και εξαφανίστηκε.
- Εγώ τώρα, εγώ τώρα, πετάγεται ο πωλητής. Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.
Πουφ, πάει κι αυτός.
- Ο.Κ. είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει:
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο. Μάθημα 4ο Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:
- Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;
Το κοράκι απαντά:
- Φυσικά, γιατί όχι;
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Πέμπτη 27 Μαρτίου 2008
Oi 'apagorevmenes' paroimies pou de mas eipan apo paidia!!!
Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη
Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει
Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος
Θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο
Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε
Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές
Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια
Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται
Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε
Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχίδια
Πολύ κο-κο και κανένα αβγό
Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι
Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει
Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του πούστη η χαρά
