FW: ANEKDOTO poly kalo

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά
δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο
αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί;

Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;; ! ;

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που
με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί;

Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου,
έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!!

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν
αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο,
ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το
αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν...τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ;;

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ
κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα
σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!


No virus found in this outgoing message.
Checked by AVG.
Version: 8.0.100 / Virus Database: 269.23.21/1456 - Release Date: 20/5/2008 06:45 πμ

FW: Προώθηση: FW: Think before u answer

Ερώτηση 1 :

Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από
τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και
σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;


Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2 :

Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας
μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.
Συμβουλεύεται αστρολόγους.
Απατά τη γυναίκα του.
Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος Β
Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,
Kοιμάται μέχρι το μεσημέρι,
Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο
Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος Γ
Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.
Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ
απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

Αποφασίσατε;




Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.
Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.
Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:
Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

Αρκετά ενδιαφέρον έτσι;

Θυμηθείτε: Οι ερασιτέχνες έχτισαν την κιβωτό.
Οι επαγγελματίες έχτισαν τον τιτανικό.


Μπορείτε να φανταστείτε μια επιχείρηση που έχει λίγο περισσότερο από 500
υπάλληλους οι οποίοι έχουν τις ακόλουθες στατιστικές:

* 29 έχουν κατηγορηθεί για μοιχεία
* 7 έχουν συλληφθεί για εμπλοκή σε οικονομικά σκάνδαλα
* 19 έχουν κατηγορηθεί για πλαστογράφηση απορρήτων εγγράφων
* 117 άμεσα ή έμμεσα έχουν οδηγήσει τουλάχιστον 2 επιχειρήσεις σε πτώχευση
* 3 έχουν μπει για κάποιο διάστημα φυλακή για επίθεση
* 71 δεν μπορούν να πάρουν μια πιστωτική κάρτα λόγω της κακής πίστωσης
* 14 έχουν κατηγορηθεί για αδικαιολόγητες δαπάνες
* 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε μαγαζί
* 21 είναι αυτήν την περίοδο κατηγορούμενοι σε δίκες
* 84 έχουν συλληφθεί να οδηγούν μεθυσμένοι τα δυο τελευταία χρόνια

Μπορείτε να υποθέσετε σε ποια οργάνωση ανήκουν;

Είναι κάποια από τα μέλη του Αμερικανικού Κογκρέσου.....

Η ίδια ομάδα ηλιθίων που ψηφίζουν εκατοντάδες νόμων για να κρατήσουν τον
υπόλοιπο κόσμο σε τάξη ..

 

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις Linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά. Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λέει έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι κι εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

Υ.Γ. Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι. Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware. Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μα****. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα. Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκαένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον HYPERLINK "mail τo: u-suck@ gmail.com" \nu-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας. Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers. Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks. Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για ναμου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα
τελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά
φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτιπερίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ, πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

......................

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας. Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!! Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, τοπαλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον παίρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο HYPERLINK "http://freestuff.gr/" από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι καλά τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!! Μπήκα στο net και στο IRC. Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc. Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker. ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!! Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς. Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη. O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site!

Υ.Γ. Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;;
Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!---------------------------------------

FW: Women - AS EXPLAINED BY ENGINEERS & SCIENTISTS....

Part I

Part II


Part III


Part IV



Part V


Forward this to all the guys for a good laugh, and to all the ladies
who have a good sense of humor.

FW: Ken Lee...

FW: FW: ΤΟ ΧΟΡΕΥΕΙΣ ΤΟ ΛΑΤΙΝ ?

 

 

 

 

 

FW: thessaloi

Πως θα πει ένας θεσσαλος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ειναι 2 καρδιτσιωτισες σερβιτορες απογευμα στο μπαρακι που εργαζονται... Αδειο προς το παρων το μπαρ και συζητανε...

-Πλιτς πλιτς? Λεει η μια...
-Σσσ πλατς πλατς απανταει η αλλη..

Μεταφραση: Πλητεις πλητεις?? Σσσ Πελατης πελατης...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Γιατι οι καρδιτσιωτες οταν πανε στην θαλασσα τους περνανε για Γερμανους??

Γιατι πρωτα μπαινει ενας μεσα και μετα γυριζει και φωναζει στον κολλητο του - Ελα χανς!! (Ελα χανεις)....
---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------

Οταν ενας Καρδιτσιωτης παραγγελνει ενα "δεκατεσαρι" στο μπαρ τι εννοει???

Απαντηση: The cutty shark!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οοι Θεσσαλοι μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΩΝ και απο γονιδίο και Αγγλικα

Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:

Into the spot.......... .............. ... είν' του Δεσποτ'

To you too funny......... ............ του γιού τ.. Φάν(η )

Sleep for us............ .............. . σλιπ φ(o)ράς

A nice party......... .............. .... ε, να η Σπάρτ(η )

She has many.......... .............. (e)συ χεσμένη ?

Kill kiss.......... .............. .......... Κιλκίς

Its up to you........... ............. Η τσάπ(α) του γιου

The necklaces..... ............... ... δεν( έ)κλασες !!!